La Verdadera Historia del Genesis
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.
Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adán se singaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.Quitandole una costilla a Adán, creó a Eva, quien se acerco diciendo:
Eva: “Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.Tengo parte de ti y tú eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.”
Adán: “Tetas!!!”
Eva: “Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres”
Adán: “DOS TETAS.”
Eva: “Si.. son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán (Observando cuidadosamente): “Y… por debajo… popola?”
Eva: “Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..” (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó “oveja” se puso loco y le dio pa un lexus).
Y Dios dijo “Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer un bizcocho para esta noche que hay un domino en mi casa junto con Ala, Buda y Mahoma”.
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: “pss… flaco.. ven, bajame una manzana.”
Adán: “No, Dios dijo que no le pusieramo la mano a las manzanas y no lo vamo a hacer”
Serpiente: “Dale ratón, si aqui no te ve tu papito.. no seas bolsa, dale un bocaito”
Eva: “Serpiente, no asares tanto, cual e tu flow de bacardi con kalua?”
Serpiente: “tu te ta volviendo loca? Qué pasa, le van a creer todo al idiota ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, tu te come esta manzana y te cae nitido, pero NITIDO loco. Un bocaito dale, qué puede pasar?
Eva: ”Bueno tá bien, un bucaito namá eh? ”
Serpiente: “Se armó…”
(al rato)
Adán: “(Chomp) uuuuuh qué rapido se acabo esa manzanita”
Eva: “(chomp) Kukukachu…. mirá ese árbol parece un palo e lu”
(risas)
(trueno)
Serpiente: “Uuuh vete loco juuuuuye”
Dios: “QUÉ PASA AQUI COÑO!.”
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un peito, se caga de risa)
Dios: “ENCIMA TE RIES PEDAZO DE MIERDA, AHORA, MIRÁ CÓMO LOS SACO A PATADAS EN EL CULO DE AQUI”
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.
Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando: Estos hombres me salieron coño degraciao, tendría que haber frenado cuando hice el pecado”.
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había más hombres desgraciados.
La serpiente hacía publicidad por todos lados, forward de mails, vendía droga a la salida de los colegios, chateaba con prostitutas, un Tecato …
Entonces Dios dijo “Me tienen Alzao”. Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un juego.
El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear una arca impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arca de Noé.
Formaban en un 4-4-2 con Noé en el arca, Miguel Cespedes y Raymond Pozo adelante, en el medio, Gohan, Gotten, Trunks y Goku, y defendiendo David, José, Gabriel y Vóltron.
El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en mendigos, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su cama y dejó que el hombre hiciera lo suyo.
LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo “A Papá no, eh”
Aparecio a Moisés y le díjo ” Moisés, tú liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter”
y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracán George, Hipolito, los jevitos Racing, las espinillas del culo, Alfredo Pacheco , topi topi, los programas de Robertico y La opcion de las 12.
El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rió.
Qué equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente Duarte que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con menudo.
Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por las escaleras de acropolis y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete.
La primera tabla contenía 15 mandamientos, de los cuales los últimos 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.
Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adán se singaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.Quitandole una costilla a Adán, creó a Eva, quien se acerco diciendo:
Eva: “Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.Tengo parte de ti y tú eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.”
Adán: “Tetas!!!”
Eva: “Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres”
Adán: “DOS TETAS.”
Eva: “Si.. son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán (Observando cuidadosamente): “Y… por debajo… popola?”
Eva: “Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..” (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó “oveja” se puso loco y le dio pa un lexus).
Y Dios dijo “Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer un bizcocho para esta noche que hay un domino en mi casa junto con Ala, Buda y Mahoma”.
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: “pss… flaco.. ven, bajame una manzana.”
Adán: “No, Dios dijo que no le pusieramo la mano a las manzanas y no lo vamo a hacer”
Serpiente: “Dale ratón, si aqui no te ve tu papito.. no seas bolsa, dale un bocaito”
Eva: “Serpiente, no asares tanto, cual e tu flow de bacardi con kalua?”
Serpiente: “tu te ta volviendo loca? Qué pasa, le van a creer todo al idiota ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, tu te come esta manzana y te cae nitido, pero NITIDO loco. Un bocaito dale, qué puede pasar?
Eva: ”Bueno tá bien, un bucaito namá eh? ”
Serpiente: “Se armó…”
(al rato)
Adán: “(Chomp) uuuuuh qué rapido se acabo esa manzanita”
Eva: “(chomp) Kukukachu…. mirá ese árbol parece un palo e lu”
(risas)
(trueno)
Serpiente: “Uuuh vete loco juuuuuye”
Dios: “QUÉ PASA AQUI COÑO!.”
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un peito, se caga de risa)
Dios: “ENCIMA TE RIES PEDAZO DE MIERDA, AHORA, MIRÁ CÓMO LOS SACO A PATADAS EN EL CULO DE AQUI”
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.
Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando: Estos hombres me salieron coño degraciao, tendría que haber frenado cuando hice el pecado”.
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había más hombres desgraciados.
La serpiente hacía publicidad por todos lados, forward de mails, vendía droga a la salida de los colegios, chateaba con prostitutas, un Tecato …
Entonces Dios dijo “Me tienen Alzao”. Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un juego.
El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear una arca impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arca de Noé.
Formaban en un 4-4-2 con Noé en el arca, Miguel Cespedes y Raymond Pozo adelante, en el medio, Gohan, Gotten, Trunks y Goku, y defendiendo David, José, Gabriel y Vóltron.
El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en mendigos, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su cama y dejó que el hombre hiciera lo suyo.
LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo “A Papá no, eh”
Aparecio a Moisés y le díjo ” Moisés, tú liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter”
y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracán George, Hipolito, los jevitos Racing, las espinillas del culo, Alfredo Pacheco , topi topi, los programas de Robertico y La opcion de las 12.
El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rió.
Qué equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente Duarte que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con menudo.
Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por las escaleras de acropolis y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete.
La primera tabla contenía 15 mandamientos, de los cuales los últimos 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
- “No fumaras porquerías”
- “Chupa que yo te aviso”
- “El Diablo se lo mama doblao”
- “No tatuaras Penes en tu espalda”
- “maricon el que lee” (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer el tripletazo de películas de los domingos en la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO.
Dios a esta altura ya estaba jarto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles cómo era el asunto de frente.Así lo mando al Espíritu Santo a que le de una singá celestial a María, quien engendro a Jesús.
José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de “No, fue un ángel” no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por los tres Reyes Magos, (el mago Merlin, el Mago Walter Mercado y el Mago de Hipolito), quienes le regalaron incienso, unos mapas de las cabañas de San isidro y velas.
Mientras tanto un par de morenos se pusieron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, singando a mas de una santa alegando la historia de maría.
Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy.
Basta con decir que junto a sus discípulos Eddie dee, Isaías, Tego Calderon, José, Manolo, Cuquin, Boruga, Freddy Beras, Luz Garcia y el señor masa (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers y las Tortugas Nijas.
FIN!! (por ahora...)
postiao x elgitte at 1:15 AM
1 Comments:
ta chulo.
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